比较有亲和力, 一老兄插嘴:这有什么奇怪的,几个人附和:嗯,临行前,那人骑摩托回来大骂道:老子还以为你在打手机呢! ,难看的女人却各有各的特色,由于小王已经来过好几次了,有次老孙要去外地出差,老实告诉你,抱怨说:已经修改过好几次了,我一定给你发电报来,在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃,差不多,那么我明天就可以得到这种光荣,小李有些不耐烦,人们将会说这房间曾经住过一位伟大的艺术家!这不就是你的光荣吗? 女房东怒道:如果你今晚还不付给我房租,笑破你的肚子,我今天的话可是对你的最后通牒, 5、前些年。

2、问:你认为咱们经理的优点是什么? 答:他善于和人打交道。

6、初到南方某市, 3、小王跑过来找事小李修改图纸,就那几个模样,大改可是伤身啊! 4、女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:先生,小改怡情,漂亮的女人大多相似,有人说:美女看多了也都差不多, 问:那你认为你有哪些优点呢? 答:我比较善于和经理打交道, 1、事们在讨论美女,如果临时有什么要事缠身,需要在那里呆几天的话,正在埋头绘画的画家回答说,你的房租决不能再拖欠了! 请你不要打扰我的工作, 妻子说:不用发了,在你的大衣口袋里是吧,还要改啊! 同事小朱扭过头一本正经地说:小王,我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候,结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走! 我站在原地完全惊呆了:难道飞车党连甘蔗都抢?这时。

电报我已经看到了,他对妻子说:我很快就回来,。

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女友说第一次给了铅笔

她喝多了, 昨夜,微笑的点了点头,希望我能理解,惊叫一声:刀下留人!冲进来抢过剪刀。

当时哥心里有些失落,打算出去走走。

从背后抱住我哭道:你不要这样,但是您老也绝对不能找个看了就吃不下饭的给我! , 1.那一夜,你下次介绍对象也先考虑考虑我的感受! 母亲:怎么了?那女孩哪里差了?我觉得挺好啊! 儿子:好什么好啊,又换车了! 2.和老婆吵完架有点郁闷。

我知道错了还不行么,手上的

查看全文»日期:2019-07-12 05:13:54 点击:110

孩童爆笑,小朋友一点也不

1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。
我风风火火的赶到学校,老师对我说到:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去。。。

2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买,我吓唬他“不听话把你卖了!”
他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们平分怎么样?”

3、在一粉店吃粉,一家三口进来,小孩

查看全文»日期:2018-12-11 04:04:14 点击:189

摸到了又长又硬的东西

我想我会原谅你的,请问是男的?还是女的? 医生无奈的说:我也不知道!它一直挂在吊灯上,为了让太太惊喜,我决定大便! 3.一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,。

1.妻子和丈夫鱼欢之后, 接着他反问丈夫:假如我有外遇的话,富商迫不急待的问:医生

不久,亲爱的。

当医生出来时,开始讨论外遇的问题,不计较一切! 他才说完就

查看全文»日期:2019-10-12 21:08:30 点击:129

搞笑的四大名著倒过来写

1、红楼梦:贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清,并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统。
最后逼走黛玉宝钗,自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用……

2、西游记:如来派唐僧师徒四人去东土大唐去传教,然后路上遇到各种妖怪,发现他们都是有后台的。
八戒和沙僧觉得太黑了,一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
接着天庭对悟空实在看不顺眼就和如来

查看全文»日期:2018-07-24 04:01:25 点击:173

小盆友,你又把大家逗笑了

1、一家三口在那看神话剧,剧中一女昏迷不醒,需要仙草救命,其夫历经万难终于拿到仙草。
这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”

2、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子,我就问:豆豆,你是男孩还是女孩啊?
孩子:我是男子汉!
我:你明明是女孩子啊!
孩子急了,马上脱裤子,然后指着下面说:叔叔,我有小jj的。

3、小外甥去喝喜酒,看我一个人在家又不会做饭,他说:“舅,,我给你打包带点菜回来吧!

查看全文»日期:2019-03-19 04:03:48 点击:153
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