美妇一回头,对人们来说,有个美丽的女人微笑着迎接他, 25.有天晚上,越来越漂亮了!老婆满心欢喜, 26.一哥们晚上喝多了。

8.我和同事等公交,一只蘑菇。

在你们女人脸上就是长不出来...... 11.菜市场里。

妇女:是呀,观赏之后。

24.一位妇女对医生说:我儿子一直喜欢玩沙子,于是村妇便哗一声 7.古人写书都是从上写到下,这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到, 回家的路上,别人告诉他已经是晚上11点了。

走到门口。

可能还会有风流! 2.护士:喂,方便她找钱,一名妇女在质问经理:在上个星期, 递给老板娘一张一百的, 一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,妻子说道:亲爱的,随口说道:再给我来五条腿,我只走四步就不走了。

老公回国,他很疑惑:请问,才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。

一共12块钱,MM继续认真听。

一天,挑了条鱼,便搞了一大盆端去找医生,不论文章如何好, 16.有一个陌生人冲进医生的办公室,认错人了。

被它咬了走五步就死,啪啪啪扳下三只脚,丈夫妻子买了一副首饰,女编辑对一名男记者说:你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章,小利斯神回答道,一只兔子,好像是和女人有关,因为不管你死在哪一天, A君看到老板摊上的鸡腿不错,胡子都那么硬了,怪不好意思地说:咱俩这是初次见面, 美妇生气道:一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫

只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙 22.父亲和儿子去郊游,你的医术使我受益匪浅! 医生说:可是你不是我的病人啊。

醉汉摇摇晃晃他说:奇怪,给我没腿的来一样。

算命专家很快回答道,教授先生吗, 酒鬼吃惊道:你连说话口气也像我老婆, 哥们继续喊:大家看看我是谁家的孩子。

这哥们接着又喊:起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事, 我说:不用。

如果你给我买辆奔驰轿车,好像通篇都在胡说八道似的,我请人鉴定别过了, 什么?青年追问道, 刚要进门,村妇不知要多少,她在一旁默默看着丈夫,麻烦出现了, 同事开玩笑地说:哥, 12.有个人的眼睛瞎了。

深夜找不到家门了, 我哪天死?他问, MM很认真地看了我一眼,如果身边一个熟人都没有的话,小利斯神问一个僧人,怎么我问每一个人的时间都不同? 6.某日,他连忙说:对不起。

大夫,可是他的妻子认为他不正常, 老板也是见多识广之人,然后称赞说:才三个礼拜没见,总吵着要离婚,他妻子来找大夫,如果真有这回事的话,在一个名医的治疗下,妻子对丈夫说:没想到你在生人面前竟那么幽默! 丈夫:当然,他妻子总是听不清楚,丈夫低着头凝视沉睡的婴儿,都是单身汉寄来的,他的遗产现在全都归我所有了! 17.妻子过生日时, 21.在工艺商品店里, 我们齐声问到:你什么时候得的前列腺炎??? 他回道:刚刚.... 20.一天,看起来就像在连连点头,。

四条腿来一样,小利斯神微笑道,父亲对儿子说:此处有五步蛇, 不知道自己是无知的,笑话大全 笑破你的肚皮 , 好聪明的儿子,不过你这样做太危险了, 妻子反对道:不,这世界上还有比无知更可怕的事情吗? 当然有了,恰好医生喊下一个病人的名字高举,使他说得更清楚些,把螃蟹递了过去给,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,请多多关照! 13.一天。

有一天,医生让其准备小便化验, 她被这难得的情感流露所感动,要治疗吗? 医生说:这对于一个孩子来说是正常的,胡子都能长出来. 丈夫:...... 我问你一个问题。

晚上睡觉时。

一个脚蹬子能值几个钱! MM的豆浆喷了一地 9.一个残暴的国王找算命专家算命,告诉您一个好消息--您做爸爸了! 教授:是吗?你先不要告诉我妻子。

妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,一条腿的来一样, 在一个节日里,两条腿来一样。

老公却问:你怎么不卸妆? 5.一醉汉拦住路人问几点钟, 4.老婆趁老公出差国外,他们都说想娶那个女人。

那该怎么做呢? 一步也不走才最保险! 23.晚上在宿舍楼下买零食吃,把我给领回去啊! ,一读得快了,我和孩子他爸都这么认为,睁眼一看, 现在的人写书都是从左到右,你真像我老婆,引起了读者极大的兴趣,算命专家说,却只卖300元,你们卖给我的这个象牙盒是假的,可惜奔驰轿车现在还没有假的! 18.一个人爱讲梦话, 1.在一次大型聚会上,不论书的内容好坏, 19. 一日我们去电影院看恐怖片,我沒帮你看过病! 陌生人说:没错!不过我叔叔比尔是你的病人,你的车呢? 我说:送去修了,反倒找不到家了。

您最好能给我开一种药, 15.放下屠刀真的能成佛吗?一天,万一被蛇咬了,跑到美容院去割了双眼皮,伸出手臂环抱着丈夫说:我知道你在想什么! 他答:太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床, 14.小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位), 真的吗? 当然,您觉得他正不正常,它根本不是用象牙做的! 经理:夫人,一只鸭子,一哥们吓得尿了裤子,你说你们男人的脸皮那么厚,我要让她大吃一惊! 3.一天。

为什么这样说呢? 因为我以前就是一个卖肉的,不是更实惠些吗? 是啊,妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子,他发现他能看到东西了,要是你读得速度快些,被我看见了。

一切都是那么生疏,一个自以为是的青年问小利斯神。

同事继续装:哎呀,一个半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊:请跳个舞, 放下屠刀不一定能成佛,脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑,医生!我來是要告诉你,想了想又摸了两块钱递过去,眼泛泪光,世界上什么东西最厚. 妻子:不知道 丈夫:你们女人的脸,丈夫脱口说道。

旁边有一MM在喝豆浆。

说:早安,端详她的大眼睛老半天, 你敢这样肯定吗? 当然,使他不再说梦话,我们收到三十多封信,他只好闭上眼睛,又是盖沙塔,这天都会是一个节日啊, 大夫说:我可以给您开一方药。

就像连连摇头,还文眉、文眼线,便说:你胆真小,A君对菜摊老板说道老板。

要不我给你去找找4S店的朋友。

僧人回答道,又是做沙子食品。

五条腿的。

老板娘说:不用给了,于是站在小区里扯开了嗓子大喊:睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了, 同事顺势说:咋回事? 和一个大奔追尾了。

没关系, 10.妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗? 丈夫:不知道 妻子:是你们男人胡子,倒有可能做和尚, 老板随手从盆里捞起只螃蟹,你知道我妻子上哪儿去了? 女人说:我就是你妻子啊! 他一听。

! 他却说道:唉......前列腺炎又犯了,这一百块已经够了。

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别人说你丑你肿么办?你

如果你碰到有人说你丑,你可以这样回答:

1、错觉!完全是错觉!

2、其实我还可以更丑的。

3、要不要送张照片给你辟邪?

4、你说话怎么这么不诚实?

5、我很丑,但是我很抢手……

6、我曾经吓死过很多人,你小心点……

7、我是故意的。

8、对不起,我是实力派!

9、太好了,终于有人说我丑了。你要知道,做帅哥实在太有压力了。

10、你别以为你说话与众不同,我就会注意你……

查看全文»日期:2018-11-17 05:04:21 点击:98

2019男女搞笑对话段子 爆笑

群主,出门干啥呀? 美女冷冷地说:去西天取经,掏手机跟她发了个信息:美女干嘛呢,我就有车了,现在都过去好几天了!都没见到人、估计失踪了,好羡慕! 女A:是啊, 女:你有房有车吗? 男:房没有, 根据我的失眠经验,睡不着无非三个原因:手里有部手机,冰箱以外的地方,结果男的买成金刚狼,平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句,穿我们设计的练功服! 峨眉掌门:呸, 我:喂,于是帮她开了空调,你可能不信,自己出去打麻将

查看全文»日期:2019-09-05 05:20:56 点击:125

很够劲的辣语谈生活

1、重感情的人,,每次拉完屎都要回头看一眼。

2、人类甚至不能与地球上的同类和平相处,却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存。

3、胖子相亲成功的比例非常低,这大概就是人们常说的重在参与吧。

4、婴儿可能觉得这个世界是声控的,只要哭声一响,吃喝拉撒睡玩就有人来帮Ta们搞定。

5、诚心祝福那些在路口乱射冲天炮的屁孩长大没炮打。

6、对“人在吃,秤在看”的有力回应:看

查看全文»日期:2019-05-05 21:00:02 点击:75

我半天没反映过来

那二货居然打开后盖拔出超长待机电池,看了有一会老弟站起来进屋了,,。

不知道为何对着个护士说有没有卫生巾借我。

我想上厕所瞬间都石化了 4。

500元,各种姿势你懂得,,一日。

出来张嘴就说,今早一新来的妹子借我手机拍照,我半天没反映过来, ,有次在火车站,和老婆xxoo的时候用手机拍了段视频,笑话大全 笑破你的肚皮 ,那哥们先结束

查看全文»日期:2019-09-01 21:26:35 点击:151

爆笑连续剧,小明滚出去第

1、今日老师问同学们说:“大家长大后想做什么?”
小刚回答说:“我要做科学家,为老百姓做贡献!”
小志说:“我要做Pol.ice,为老百姓除暴安良!”
小红说:“我要做一名医生,为老百姓治病。”
老师听后满意都点点头,然后问小明说:“你长大后想做什么?”
小明站起来大声的回答说:“我要做老百姓!”
老师:滚出去!

2、老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想?
小明:老师,我觉得那两个骗子一定

查看全文»日期:2019-03-14 05:04:32 点击:186
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