1、两岁儿子对奶奶说:奶奶等我长大了,我要孝敬你。
奶奶说:等你长大了,奶奶就死了。
小家伙无辜的眼睛望着奶奶,说:你死哪去了?

2、我问3岁半的儿子:“爸爸好不好?”
儿子不假思索地回答:“好!”
我心里正美着呢,老婆也问儿子:“爸爸哪里好?”
只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好!”

3、对四岁女儿说:我们聊天吧!
女儿说:好啊!聊几天?
我:那我们还是说话吧!

5、我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”

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来“家”里座座,你会笑翻

1、昨天和老婆在马路上,老婆假装把我往路上推,我:真出事,咱家就没盼头了。
老婆:真出事,咱家才有盼头!
儿子在后面悻悻的说:恩,能赔好几十万呢!
我。。。

2、在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人,我跟父亲说爸咱家真好,没有穷亲戚诶!
父亲沉默了一会说:咱家就是别人家的穷亲戚啊!

3、妈:你不结婚不生孩子老了怎么办?
女:生孩子就有保障了吗?
妈:肯定啊,大病小病总有个端茶送水的。
女:看来你

查看全文»日期:2018-11-20 04:02:02 点击:148

笑说男女,道不尽的搞笑话

1、相亲,女方问我以前有没有谈过恋爱?
我去,,肯定谈过啊,自恋为主,暗恋为辅。

2、女人两大爱好:1、和穷人谈钱;2、和富人谈感情。

3、女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度;男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。

4、董明珠的故事告诉男同胞:女人如果真想要买点东西,是谁也拦不住的。要是真的要而你不又给买,自然有隔壁老王(建林)给买。

5、天下最难处的就是女人。你若谄媚她,她就自骄。你若

查看全文»日期:2019-02-21 04:04:19 点击:72

笑啥?夫妻里有个二货呗

1、外面吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”
我说:“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。
老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!”

2、老公:“你该减肥啦!”
我:“我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?”
老公:“你做啥运动了?”
我:“没文化真

查看全文»日期:2018-06-12 05:04:07 点击:68

包你乐闻喜见的幽默段子

1、室友让我别老宅着多出去走走,我觉得很有道理,结果被加了五年刑。

2、生活小常识:在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。

3、穿人字拖最大的悲剧是什么? 就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了~

4、老婆总是用自己吃剩下的饭菜喂我们家的狗。。。。。。于是狗饿死了。

5、我有个朋友姓敖,单名武,耳朵不好使吧。每次我叫他,都感觉自己好奇怪,像只什么发情的动物。

6、我减肥的目标就是,去买衣服

查看全文»日期:2019-03-03 21:01:34 点击:193

夏天驱蚊,教你10招

建议一: 在床下点一堆干草
建议二: 把身上纹上壁虎
建议三: 在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗
建议四: 抓一只活蚊子,先奸后杀,残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.
建议五: 弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用
建议六: 住在冰箱里。
建议七: 挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死
建议八: 在身上涂上一品鹤顶红,蚊子落到身上就被毒死
建议九: 喝得烂醉如泥,蚊子咬你

查看全文»日期:2019-03-27 04:04:02 点击:139