1、看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!”
老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!”

2、最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~
今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?”

3、我一回家就和老公狠狠的吵了一架!
气得老公戴上帽子,披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他,大声说道:“有能耐你把钱包,手机,车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包,手机,车钥匙都扔了出来,还把鞋倒了倒,说道:“满意了吗?再见!”
老公走后,我给闺蜜打电话:“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了?”
闺蜜淡定的说道:“帽子里!”
我。。。

4、“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!”
“卧槽,我不信,就你那飞机场似的。。。”
“不信我夹给你看。。。”
“额,我看看!”
“唉呀老公,没夹住。。。都怪你,手机摔坏了,给我换一个iPhone X!”

5、老公回家后,我就一直带着他看恐怖电影。。。
正当老公看得起劲时,外边下起了大雨,电闪雷鸣!
我小声在老公耳边说道:“大衣柜的门怎么开了。。。”
老公偷瞄了衣柜一眼,衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。
老公吓的整个人钻进了被窝,嘴还不停的喊道:“有鬼,有鬼!”
我不停的安慰道:“别怕,别怕!你一定是恐怖片看多了,都是幻觉,都是幻觉。。。”

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男女爆笑,笑哭了可不管

1、我紧紧的抱住女友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。”

2、A:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?
B:明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A:太过分了,,因为这个你甩了她?
B:额,因为这个她甩了我。

3、“这次相亲的女孩怎么样?”
“像是青春文艺电影里走出的女主

查看全文»日期:2019-02-14 04:03:28 点击:79

爆囧,醉死人的小萌友

1、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问:“干啥?”
外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”
我。。。

2、同事的孩子考了班内第一名,同事奖励他一百块钱。
饭桌上说起此事,,我对儿子说:下次你若能考第一,我也奖你一百元。
儿子却不屑:君子爱财,取之有道,不过我不稀罕你那仨瓜俩枣!
我。。。

3、儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔

查看全文»日期:2018-05-05 05:11:26 点击:93

家里人又闹笑话了!

1、我:妈,我饿了,你饿不?
妈:我不饿。
我:那我去煮面条了哦!
妈:去吧,多煮点,我也吃点。
爸,弟:我也吃,我也吃。。。
我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的!

2、微信家长群里:
某妈妈:吓死我的天了,,我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱,幸亏问了老师,人家说是人寿保险,吓得我差点报警!!

3、正写作业的孩子忽然问道:“什么是客观?”
我结结巴巴努力解释:“所谓客观。。。是一

查看全文»日期:2018-12-01 05:00:27 点击:184

夫妻小两口,爆笑天天有

1、老公:你一点都不温柔,根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来:我是什么?
老公:母。。。牡丹仙子。。。
老婆:嗯,这还差不多。

2、老公:“老婆,我想给你买一件衣服,你穿上肯定很好看。”
老婆马上亲了一个:“老公,你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”
老公:“我想给你买件——皇后的新裙!”
‘啪’的一声,面上火辣辣的,“流氓”

3、家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽

查看全文»日期:2019-01-10 04:00:17 点击:197

这话说的幽默又实在

1、励志的书,看再多,都只是别人的人生。

2、所谓想清楚了,就是以后出了什么问题,都不能再抱怨别人。

3、感情就像牙齿,掉了就没了,再装也是假的。

4、要想富,不娶老婆,多砍树!看看人家光头强,有车有房有别墅。

5、我国四大消费主力人群:大腹便便的中年成功人士,嫁入豪门的胸大无脑少妇,视娃如命的无知新晋父母,沉迷游戏的脑残失足少年。

6、男人个子矮点没什么关系,踩在一堆钱上就高了。

查看全文»日期:2018-08-28 05:04:05 点击:57
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