1、今晚辗转难眠,于是第一次用了黄瓜,感觉没有传说中滴爽,我想了半天,大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了,刺激得脸上皮肤很不舒服……

2、唐伯虎:祝兄,怎么春风满面,莫不是有好事?
祝枝山:近来恋上了十娘,夜夜欢好,确实是好事!
唐伯虎:莫不是那青楼女子杜十娘?
祝枝山摇摇头,然后摆摆手道:是这两位五姑娘加起来,不就是十娘了么!
唐伯虎。。。 

3、今捡到良心一枚,拳头大小,颜色血红,扑通扑通乱跳。丢失者,或在街头碰瓷,或在旅游大巴宰客,或在青岛卖天价大虾,或在哈尔滨卖天价皇鱼,或在山东贩卖假疫苗,或在领导位上贪赃枉法,或在拆迁现场草菅人命,或在交易所里操纵大盘,或在初中校园群殴老师,或在宾馆带女生开房……
若见到以上人员,请通知他们速来领回他们的良心,联系电话010-250250

4、A:“一般来说,仇恨可以让你永世不忘,不过有个东西曾经差点要了我的命,现在我却十分喜欢他!”
B:“什么东西?”
A:“TT!”

5、老婆和领导的疗效与副作用
老婆
疗效:治疗寂寞,缺少爱引起的各种症状,能给生孩子。
副作用:轻则财政困难,重则失去与其他女性交往的自由。
领导
疗效:专治工作无压力。
副作用:剥夺休息权利,瞎指挥,穿小鞋,索贿,性骚扰,让你背黑锅,让你患上抑郁症……此处省去5000字。

6、家在农村,昨天快吃午饭的时候,老婆给我打来电话,老婆说:“你快拿咱家菜刀过来,村东头有个磨刀的,来晚了人家就要走了!”
挂了电话,我拿起菜刀就往外跑,在胡同口,碰到张二哥和李三哥,他们见我脚步匆匆手里还有刀,两人二话不说合力将我按到在地,劝我道:“兄弟,是不是发现你媳妇和老王的事了,要冷静,千万别冲动!”
我:“……”

7、昨晚和老婆吵架,老婆很生气,对我打骂:“你就是领导的狗腿子,一点本事都没有!”
我很生气,反驳道:“敢说我没本事,好,今天就让你见识一下,我的看家本领!”
老婆:“看家本领?听听,自己承认自己是狗了吧!”

8、隔壁李大嫂找到匡衡
李大嫂:“匡衡啊,你昨晚干什么了,知道我为什么找你吗?”
匡衡:“嫂子,我凿壁偷光,读书呢!”
李大嫂哈哈大笑:“读书?骗谁呢,为什么每次都是我洗澡的时候你才读书?”

9、小偷陈延明跟随大哥,成功盗窃一户业主,得钱人民币5000元,回家的路上
陈延明:“大哥,咱再回去一趟吧,我丢了东西在那里!”
老大:“你疯了,回去会被警察抓的,丢的东西值钱吗?”
陈延明:“不值钱,也就20块钱”
老大:“不要了,走”
陈延明:“老大,我丢的是身份证”
老大:“你麻B,你见那个小偷出门是带身份证的。”

10、小李的车丢了,找到大黄,
小李:“怎么办,我车丢了,报警吗?”
大黄:“不用,塞翁失马焉知非福,说不定明天就回来了!”
第二天……
小李:“昨天,有个人把我腿弄伤了,要讹他一笔吗?”
大黄:“不要了,塞翁失马焉知非福!”
第三天,警察找到小李:“昨晚,有辆车肇事逃逸,司机是个瘸子,我们一查,车是你的,请跟我们走一趟!”
小李怒吼:“大黄,我操你M”

11、前几天,银行业务员打来电话
业务员:“请问先生,需要理财顾问吗?”
我:“已经有了!”
业务员:“哪家公司的?”
我:“我老婆!”
昨天,重金属投资业务员给我打来电话
业务员:“请问先生,想投资重金属吗?”
我:“已经投了很多了!”
业务员:“那请问,您买的什么金属?”
我:“老婆的金耳环,金项链!”

12、上小学的孙子,放学回来问爷爷
孙子:“爷爷,鹦鹉学蛇,能学的像吗?”
爷爷:“能,鹦鹉可聪明了!”
孙子:“再聪明也学不像吧,蛇是长长的,鹦鹉是胖胖的”

13、小美和小丽是无话不说的闺蜜,这天。她两又在撕逼
小美:“小丽,我真替你打抱不平!”
小丽:“什么事?”
小美:“你看咱单位女同事,长的那么难看,个个都找的老公很有钱,真是好汉娶赖妻,你比她们难看多了,怎么就没嫁个有钱人呢”
小丽:你妹,别跑!看我不打死你。

14、车上一对男女的对话
女:“你不知道,偷东西的都不是好人吗?”
男:“那不一定,信陵君窃符救赵,匡衡凿壁偷光,哪个不是好人?”
女:“呸,流氓、无耻,快还我钱包!”

15、诸葛亮在五丈原跟司马懿对峙,派人送给司马懿一条女人的内裤。
司马懿手下见了,纷纷大怒。
司马懿却是大笑。
众人问:“元帅笑什么?”
司马懿解释道:“诸葛亮送这条女人内裤来,不但羞辱不到我,恰恰泄露了他的机密!”
众人不解:“什么机密?”
司马懿道:“知道女人内裤是用来干吗的?~~~~呵呵,没错,诸葛亮现在就是在装B!说明他外强中干,快挺不下去了,,哈哈哈哈!”  

16、我的大伯脾气很差,几个堂哥都很怕他,小时候不听话就会被打。后来又一次我问他,你长大后的理想是什么。他想了想说道:我长大后想当一个警察。
我问:为什么呢?
他回答道:因为这样的话,我爸打我,我就可以告他袭警了。

17、单身太久了,买了一只狗作伴,昨晚做梦,梦见我家狗会说话了,我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话,不料一开口我就吓醒了:“我警告你,你以后不能再自就称‘单身狗’了,你这样是给我们狗族抹黑,我们狗怎么可能单身呢?到小区看上那个上那个,还不用负责,比你们人类的富二代还潇洒,你这个没有女朋友的老光棍,也配自称‘狗’!以后再敢这样称呼自己,小心我咬你... ...”

18、同事:“怎么了,一副要死不活的样子。”
老李:“昨天晚上捡到了一副金链子。”
同事:“那应该高兴才对呀!”
老李:“在我家床上捡到的,而且还是男士佩戴的那种,是你你能高兴起来吗?”
同事:“... ...”

19、老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公:“你说的是你的胸吧!”
老婆:“滚!”

20、老婆持家有道,老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道:“老公,你看我是不是越来越苗条了。”
老公:“是呀!”
老婆:“那有多苗条呢?”
老公:“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆:“尼玛,这个零花钱取消。”
老公。。。

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爆笑萌翻,小伙伴们乐事多

1、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:“叫,叫,再叫送你去上学”!

2、本人幼教老师,冬天带帽子进教室,被小朋友看到。
这时有个小家伙对我说:“老师你的帽子太丑,,赶紧摘了吧。”
我逗他:“那你好好学习,以后给老师买个漂亮的?”
这孩子想都没想立刻回答:“等我赚钱了,带你去韩国整形。。。”
我。。。

3、同事问我儿子:“你上了一年幼儿园,学会独立没?”
儿子自豪地点点头

查看全文»日期:2019-02-27 05:03:20 点击:165

老王段子,邻居老王是个不

1、老张:“老王,你最近咋回事,一下班就往家里跑,喝酒、K歌都叫不动你了,你又没老婆。”
老王:“邻居老刘出差去了。”

2、大王打算把王位传给太子。
太子问:父王,你做大王做的好好的,干嘛要让位给儿臣。
大王笑了笑,说道:儿呀!你不明白,做大王并不是世界上最爽的。
太子好奇:那做什么最爽?
大王笑得更开心了:哈哈哈哈退位以后我就是老王了。

3、老刘去老王家打牌,上厕所时马桶水箱堵了,打开盖发

查看全文»日期:2018-05-04 23:21:07 点击:80

特别冷的愚人蠢事小笑话

1、三位女人发现了3枚手雷,她们决定把它们送到警察局。
路上,其中一位女的问:“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办?”
另两位女的说:“那我们撒个谎,说我们只发现两枚。”

2、门诊部里,医生对一位七旬老头说:“不要怀疑,这是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出正确的诊断!”
老头:“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”
医生:“噢,电脑说,你怀孕了!”

3、某乡下大叔要用蓝牙传歌,不料他的手机没

查看全文»日期:2018-06-02 04:00:34 点击:94

瞧见这些“恩师”,就是一

1、一日上课时有同学在笑,老师发现,曰:“你别整天呲个大板儿牙,跟脚指甲盖的似的!”

2、老师:“你儿子竟然在课堂上吃泡面,我太没面子了!”
家长:“孩子淘气是难免的,你罚他站起来骂一顿不就得了。”
老师:“哪有这么简单!”老师支支吾吾地说:“我我我口水都流到书上了!”

3、作为一名班主任,关心学生是职责所在。高中生的生活苦,食堂的伙食也味道不佳,我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来,买一

查看全文»日期:2019-02-17 04:06:03 点击:173

十个暴笑口误

1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 .有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不
出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块

查看全文»日期:2018-05-02 12:35:26 点击:166
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